Retiro

Quizá haya pasado mucho tiempo desde mi última publicación, sin embargo, no he parado de escribir. Me falta el tiempo para publicar pero no para escribir.

19.3.13, 1:15a.m.

Ganas de llorar…Sin motivos. Me apetece mucho que alguien se acueste hoy en mi espalda, que me de su calor…Sea quien sea. Necesito una mascota en mi vida. Algo a lo que aferrarme, y que no vaya a fallarme. Estoy decidida, mi vida aún no cobra sentido, y eso nadie lo entiende. Tan siquiera yo lo entiendo…Creí que el mundo era un lugar mejor. Pero no lo es. Y se me derrumban muchos muros, muchos castillos caen por su propio peso, y me invade la verdad. La realidad, es bien distinta. No es fácil construir un futuro sin material, pero mucho menos, sin dinero. La madre de todo esto, la que nos gobierna, nos posiciona y nos retiene a mejorar. Quien diga que de una familia pobre se puede llegar a lo más alto, no miente, pero no dijo lo duro que puede ser el camino. Admiro a todas aquellas personas que son capaces de valerse por sí mismas, y decirse: Tiremos hacia adelante, es lo importante. Pero yo ya no encuentro motivos para tirar de este carro, no sé qué pesa y qué no…Qué debo llevarme a la espalda, y qué dejar atrás. En cuanto más crezco, más cuenta me doy de lo complicado que es ser yo, y lo complicado que se me vuelve el mundo. Debería ser más simple, no hacerme tantas preguntas, y tirar del carro. Sin embargo, el carro hoy me tira a mi, hacia atrás, hacia no sé dónde, me lleva, me arrastra, me tira, me quema, me raspa, me duele, me hiere, me dificulta, me traiciona, me pega, me castiga…El pasado no perdona.

frustración

El pasado nos condiciona, y yo he cometido muchos errores. Demasiados, para mi edad y para mi conocimiento. Seguramente me queden mil errores más por cometer, pero me arrepiento. Me arrepiento de no haber dado todo a quien lo merecía, y de haber dado mi vida por quien quería mi muerte. Me arrepiento de las mentiras, las promesas sin cumplir y los sueños rotos. Me arrepiento de ser como soy. Me arrepiento de no ser capaz de adaptarme al camino, quizá no sea este el mundo en el que quiero vivir. Quizá es que me estoy dando cuenta de que no hay más que esta es la única vida que hay, y me entristezco. Porque la humanidad está dejando perder las cosas más importantes: El amor. Ese concepto abstracto que se ha ido adaptando al libertinaje. El amor…Oh cuán incierto es el amor…Cuando lo tienes, no lo valoras…Pero desde que se va, puedes oler el dulce aroma que te embriaga de recuerdos. Y no sé si los recuerdos son más o menos bonitos de lo que fueron en realidad, pero reconfortan y a la misma vez, duelen. Nada es fácil. Admitamos que no sirvo para esto…No consigo adivinar qué es lo que deseo realmente. Aún me queda mucho camino para saberlo con certeza. Y el desatino…¿Cuánto hace que no enloquezco por amor? ¿Cuánto hace que no hago locuras por el qué dirán? ¿Por qué nos cuestionamos y nos pensamos tanto las cosas? Las mejores cosas, suceden cuando no las piensas…Cuando te dejas guiar por el corazón, y la razón da paso al descontrol. Pero nos hemos vuelto demasiado racionales…O quizá es que lo que deseo es empezar a hacer mi vida ya, sin largas esperas. Sin deseos inútiles de tener una vida mejor, de llevar un buen sueldo a casa, a una gran casa, con una gran persona al lado y unos hijos para cuidar. Quizás me conformo con un pequeño inmueble, pintado de blanco, mal decorado, con alguien a quien insultar y abrazar luego por las noches, sin planes, con trabajos aquí y allá, sin futuro, con hijos no deseados, y con felicidad. Eso es lo que quiero…Felicidad. Da igual la forma en la que decidas vivir, lo importante es ser feliz. Pero, ¿Qué precio tiene nuestra felicidad? Nos inculcan desde pequeños la familia feliz, la ideal, la perfecta…Esa, la veo inalcanzable. No quedan buenas personas, ni buenas sentimientos. O quizá es que yo soy demasiado sentimental, y quiero algo perfecto, cuando no existe nada perfecto. Son las 1:33 de la madrugada, y debería dormir. Mañana vuelvo a ir a clases…4 horas desaprovechadas, porque no atiendo a nada, porque estoy ahora mismo muy lejos de esta realidad…Esa realidad que me golpea, y que me da de bruces. Por eso, quiero y deseo esta semana santa, que se aproxima…Necesito aire, mar, playa, tranquilidad y buenas vibraciones…No puedo seguir así, esto no es vida para nadie. Buenas noches mundo cruel…

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31.3.13, capicúa:

Acabamos desnudos, pasados de control, y deseándonos mutuamente…Sentí cómo me humedecía fácilmente y comprendí que eras muy bueno en las artes de la seducción. No sé si lo entiendes, o si llegas a leer todo esto algún día, pero…Puedo afirmar sin lugar a dudas que eres el mejor chico que me ha seducido en mi vida. Por tu manera de jugar, de tocarme, de besarme, etc. Porque era un momento perfecto, y nada podía estropearlo…O eso creíamos…

Sin querer, empezaron a llegar coches, sin sentido. Esa misma noche, se adelantaban los relojes, y se establecía el horario oficial del verano. Decidimos recoger la cámara y mirar el reloj: Eran las 7 de la mañana. Me costó mucho asimilar que habíamos pasado tanto tiempo juntos, tan a gusto, tan unidos, tan…Siendo tan yo misma, que era casi imposible que hubiese pasado tanto tiempo. Tu también parecías sorprendido, y lo que al principio pensamos que sería mucho, se ha quedado corto. Vimos amanecer, y sacamos algunas fotos más. 

Aquí os dejo una fantástica foto tomada en las cañadas del Teide hace un par de noches. Se puede ver el tajinaste florecido, flor autóctona de canarias, y al fondo, la Vía Láctea. La foto fue realizada por Hanoch Hemmerich, al que podéis seguir en flickr buscando  por personas a HanocH H.

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PD: PROMETO publicar algo más a menudo. Lo prometo.

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